>>1797268 (OP)
¿otra vez tu escuela de maricos? SAGE

>>1797268 (OP)
>abuela enferma de cancer
ruega porque no sea hereditario OP

>>1797273
Lamentablemente creo que si lo es mi negro, en mi familia materna hay una gran historial de la big C, solo espero que me de en mi vejez, esa mierda es lo peor que le puede pasar a alguien

>>1797268 (OP)
coño opargo había una música japonesa que siempre escuchaba que me llenaba de paz cuya portada eran dos jevas con abanicos no sabrás cual es? llevo tiempo buscandola para desestresarme las hemorroides que tengo bien calcinadas mientras tradeo euro/dolar y no encuentro la canción esa

>>1797277
Verga negro, podrías ser un poco mas especifico? que genero era? post-rock? ambient?

>>1797268 (OP)

Voy a escribir hoy el texto, largo y tendido, probablemente lo postee mañana para que se burlen de mi me apoyen y eso... Creo que tengo bastante pero quiero hacerlo lo más aceptable que pueda.

Also. No tenía el valor postear el hilo personalmente.

>>1797279
era como lofi pero a la vez como folk no la encuentro porque borre el historial del tubo y me cambio todo el algoritmo y ya no me sugiere los mismos videos de antes

Soy un hombre oscuro y sin sentimientos. No siento dolor, el dolor me teme. No siento felicidad, la felicidad me teme. No me gusta hablar porque cuando hablo destruyo, mis palabras son peores que un cuchillo. Mi mente es feroz y soy muy calculador. Tengo habilidades mi maestro Hokage me dio el mejor entrenamiento de Japon.

>>1797315
ya te vi perla

>>1797268 (OP)
Ojalá pudiera darte un abrazo OP, porque te lo mereces y necesitas es difícil vivir una situación como la tuya, pero no queda más que aprender de ellas mi negro y seguir adelante hasta que el cuerpo aguante. Yo por mi parte afortunadamente no estoy pasando por una situación como la tuya OP, pero si te puedo decir que he desperdiciado un montón de oportunidades en mi vida por andar de vago, también mi autoestima se ha ido a pique por no generar ingresos en mi hogar, todo por andar obsesionado jugando vidyas toda mi vida.

Oda al selfhate
Hola negros, marrones, chads, kilovatios, betas, alphas, cogemises, cogebagres, huelepeos de nakary, julio Congo, periqueros, criptoperiqueros, runesperiqueros, astrid y demás fauna que habita en la casita el rancho que es /ve/.

Hoy he venido a usarlos como putas o diario personal como un medio de desahogo aprovechando que el anonimato me da cierta protección y libertad para escribir lo que siento en este momento sin sentirme juzgado por mis amigos/conocidos/familia. Ciertamente, quizás algunos de ustedes piensen que eso me haga un cobarde... Honestamente, a mi me da algo de tranquilidad. También siendo sinceros, quiero ayuda para superar este sentimiento de soledad y desdicha que siento actualmente o consejos para morir sin dolor y convertirme en un heroe.

Para empezar, últimamente me he sentido como el culo emocionalmente, débil, cobarde, solitario, sin valor alguno para nadie y mucho menos del sexo opuesto. Siento que la vida es injusta, porque me hace miserable y al mismo tiempo me hace ver que mis problemas son diminutos a comparación a los problemas de los demás, además, me hace ver personas que aún estando peor que yo, tienen amistades, culitos y novias y yo al final del día me siento confinado a estar solo y hace que, de nuevo, me sienta pequeño, insignificante, deteriorado, viejo y obsoleto.

Hoy, aprovechando el hilo decido contar todo esto que siento y llevo dentro... rabia, dolor, frustración, tristeza, melancolía y sobre todo, SOBRE TODO, soledad... Como me carcome, que vacío tan arrecho tengo. Esto se debe, pienso yo, a que siento que voy avanzando en pro de mi mejoria, sin embargo, pienso que no es nada determinante. Digo que "estoy avanzando" porque hace poco me mude, compré ropa, salgo más, trato de ahorrar, aprendo cosas y últimamente... Estoy solo, siento que nadie me toma en cuenta, me hubiera gustado que alguien siquiera se preocupara, ni siquiera hablo de sexo, que también me hace mucha falta y no puedo tapar el sol con un dedo, se trata de simplemente sentir un poco de compañía, amistad desinteresada y... porque no?, un poco de amor.

Si, Entiendo y se que el mundo NO ME DEBE NADA, lo sé, pero eso no lo hace menos duro, no me reconforta y mucho menos me hace sentir mejor, de hecho, es la primera vez que, de forma no irónica, pienso en ser un héroe.

Me siento patético, lo soy, si me vieran en persona quizás no pensarían de esta manera, ya que soy alto y con sobrepeso "Un tipo grande", ja, yo diría un bobo grande o toripollo. Me siento enano, me siento disminuido y sin fortaleza, quiero llorar, pero no quiero porque soy demasiado orgulloso para hacerlo.

Parece un mar de ironía, entiendo que no es fácil, pero llevo tiempo tratando de avanzar sin sentirme completo o pleno. El proceso no tiene porqué ser fácil, no lo es, pero me parece bastante frustrante, sobre todo porque pienso que no logro cumplir mis metas y todo sale mal.

Espero salir pronto de esta etapa con orgullo o algo de dignidad.

>>1797605
Coño de tu madre marico, tu te crees poeta o que verga, pon tus malditos problemas de manera consisa la puta que te pario que ladilla leer tu mierda.

>>1797605
cuando fue la última vez que tuviste jevita chamo? y por qué terminaron? La pregunta no es sugerente ni nada, simplemente me da curiosidad porque creo que una relación posiblemente te pueda llenar ese vacío, es decir te daría el sexo y al mismo tiempo la atención/preocupacion

>>1797605
>t. el carajito quesuo y edgy